文|張弓
出處|知乎@張弓
早在十年前讀大學時，一位老師在課上講到：
你們也許還沒法體會到，但人生在世，
我希望大家將來都認真對待婚姻，把道德和感情這兩條底線牢牢地把握住。
人一輩子七八十年，其實長得超出你們的預料，想在這麼長的時間裡不遇到任何變故是不可能的。
一個講道德、有感情的婚姻，就像一把下了的錨，有了它，多大的浪頭來了你都不會傾覆。
老師的這番話，在我之後的人生里不斷被想起，印證。
我曾經有一位
五十多歲，離過一次婚，前妻和一對兒女都跑去
孤身一人幾年後他又找了個老婆，兩人一直和和睦睦到現在。
我在日本出差的時候，曾經親眼看見他在九點下班後走回
第二天我好奇地問起這件事，他告訴我：
在他們家他每周有兩天是要買菜做飯的，這個規矩無論多忙都不會更改。
在日本這個女性地位極其低下的地方，作為一個行業內人人敬重的大佬，我覺得這個行為匪夷所思，但最終也沒有多問。
直到後來公司快要倒閉我即將離職的時候，他來和我喝餞別酒。
那一次我說道，他出差的每天晚上都早早回酒店，去日式KTV談生意的時候舉止也很端正；
居然還會給自己老婆做飯，這和我過去想象中的
聽到這個評價他哈哈大笑，然而之後卻說道——
男人要懂得了解和控制自己的慾望，他自己年輕時候也犯過很大的錯誤，所以現在才會特別善待家人。
臨走前，他又特彆強調了一遍：男人的幸福來自控制自己的慾望啊。
玩弄自己的家庭，在你順利的時候也許還不是問題，但如果到了人生的低谷，失去家庭你就真的一無所有了。這句話你一定要記住！
照理說，那時候的我應該是很難理解這段話的。但不知為何我卻覺得我聽懂了。
兩年後，我結婚的
也許是以前沒這麼做過，視頻里的老頭很不自然，用非常僵硬的語調祝我新婚和睦，以後記得帶妻子來東京玩。
之後也許是他自己也覺得這個視頻太遜了，還追加了一封郵件，再次告訴我凡事要以家庭為重。
之後我的職業之路帶著我去了另一個地方，看到的事情也越來越多。
後來我遇到了我們事業部現在的大老闆，一個義大利人，十足的
不止他自己看著比年齡蒼老許多，他老婆也被折騰成了一個和結婚照上非常兩樣的黃臉婆 ——
這個傢伙給人的印象是個十足的大男子主義者。
我所在這個事業部是全集團最卑微的，曾經有一次，集團嚴肅的考慮過要不要把我們出售掉的問題。
那一段時間大家沒日沒夜地做PPT，試圖證明我們的價值。
最終這個努力得到了認可，在那一場集團高層會議后，大老闆如釋重負的走出來，邀請了所有參與PPT製作的人員一起吃飯。
走去餐廳的路上，也許是等不及了，他掏出
我也才第一次知道，原來在家裡，他一直叫他的老婆「梅梅」。
我的職業之路繼續蜿蜒發展，直到我能切身體會到生存的壓力，
這時候我已經不需要再看別人了，回顧自己，我就足以發現婚姻對一般人的價值 ——
並不是讓你每一天都開開心心，也不是讓你能一直體會到激情和愛。
很多時候，婚姻甚至是相反的，它用紅綢縛住你的手腳，把一大堆不相干的三姑六婆人情世故綁在一起，讓你
婚姻的真正價值，其實體現在人生的暗面 ——
在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的訖語，陪著你無所事事；
在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神，讓你覺得要改變一些什麼；
而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候，有一扇門依然為你敞開著。
裡面的人不但對你沒有那麼苛責，甚至還會嘗試撫平你的傷口，為你的悲傷而悲傷。
父母也能做到這樣的事情，但是很遺憾——
他們對你的理解並不會這麼深，他們對你的陪伴也沒法這麼久。
我和我老婆一見鍾情，但不得不承認直到結婚，我們對彼此的理解都不太夠。
從我老婆的視角來看，她理想的伴侶應該積極陽光，不做太多非分之想；
身強體壯且熱愛運動，同時為人周正，擅長維持人際關係。
對於這個標準，我只能說如果人間真的存在這樣的奇男子——
那一定是上帝把我
我不但陰沉羸弱，愛胡思亂想且討厭運動，還尤其崇尚酸腐知識分子的風格，對人際關係極盡逃避之能事。
外加我還是個上海人，老婆曾在七年前第一次來上海時就暗中發誓以後決不嫁上海人…
總而言之，交往初期，我們還是比較小心翼翼的。
感情讓我們隨時都渴望擁抱在一起，但許多三觀上的問題又把我們搞得非常疲憊。
曾經我也有些遺憾的想著也許我們的一生就會這麼平平淡淡地過去了。
後來我遠走丹麥，老婆一邊抱怨一邊選擇獨自留在上海發展自己。
由於丹麥的天氣，部分同事的不友好，以及對全球市場極其貧乏的知識——
我的前半年非常頹廢，甚至到了需要吃藥維持情緒穩定的程度。
偏偏我的
我老婆也隱約發現了一些異樣，但六千多公里的距離豈是一根網線所能填平的。
我一直說自己還好，直到有一天，我用刮鬍刀割掉了六個月沒剪的頭髮。
那天老婆和我視頻，突然要求我把頭轉過去讓她看看後面，我照做之後，老婆就出現了疑似中邪的癥狀，一邊大笑一邊又在落淚。
一個月後，她辭去了工作，來到丹麥陪我。
那時我才知道上次所謂的剃頭把自己後腦勺犁出了一片兩厘米寬四厘米長的禿塊。
後來同事和我說道，他們以為我在的家裡是有許多僕人的，因為我顯然沒有任何基礎的生存技能。
而我老婆則說，當時她看到了我的新髮型的時候突然有一個感覺，那就是如果她不來陪我，我可能會死，然後眼淚就自顧自掉下來了。
對於這個說法，我到今天也沒有予以置評，不過心裡很是溫暖。
這種溫暖並不是因為她來做了老媽子，事實上老婆來了不久便
不過她在的時候我總有下
之後我們又一起經歷了生產。老婆在產後出現了相當程度的大出血，在大約十五分鐘時間裡，我第一次體會到了可能會失去她的煎熬。
那種感覺極難描述，因為每當我開始往那個方向想，就似乎有一股電流將我
後來我才知道，這種現象叫做應激保護，原因是我的神經系統經過各種評估，覺得我沒有一點點的可能接受這樣一種結局，於是便強迫我不去想。
而我之所以不願意接受，應該是因為愛在失去的時候表現得更加強烈吧。
我曾經把這些心情說給我老婆聽過，她開頭大為感動，事後卻說自己並不滿意——
因為隨著時間的流逝，我肯定會慢慢把這種感覺忘得一乾二淨。
對此我也不置可否，但心裡卻說這正是愛和婚姻的真正樣子啊！
整天甜言蜜語哄著你的不一定真正愛你，但是性命攸關的時候痛徹心肺，願意豁出一切拯救你的，才是合格的丈夫。
我也曾經想把這些話和她講，但最終放棄了，因為她一定會說：
「關鍵時刻靠譜和平日甜言蜜語難道不能共存嗎？」然後我便又一次彷彿犯了什麼天條。
你總是覺得我的愛不夠，但或許是因為你太愛我了，這麼一想，好多事情又變得讓我願意接受起來。
我們在丹麥還做過好多事，但這些事情最後都化成了一種感覺，模模糊糊的追尋不得。
我只覺得，現在當我們因為無聊而靠在一起的時候，彼此不需要找話也不會尷尬，好像靜靜地一起發獃本身就有獨特的意義。
我們也會吵架，也會時不時地驚訝於對方缺乏自己認為的「常識」，但我們也不像過去那麼害怕揭露這個事實了——
人生里匪夷所思的事情太多，而我們已經驗證過，彼此肯定是自己遇到的人里比較正常的那一類。
我有時候會大言不慚地想，我們難道就不能再進一步嗎，成為真正理解彼此的
從理論上說，
既然我們又有道德又有感情，那隨著一起經歷的事情越來越多，交流和趣味也應該一起增長吧。
但不知為何，我又覺得這種事情必須隨緣，強求就會事與願違。
老婆有時候也會問我，你覺得我們是不是
這不是一句情話，而是一句莊嚴的，邁向終極幸福的承諾。但我又真心希望我們最終能夠如此。
那時候的我們，應該就像兩個早已熟悉彼此的，無憂無慮的孩子。
❖關於作者：張弓，文章授權自知乎答主@張弓。有刪減，授權請找原作者。
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